わたしが終活を考え始めた理由。
終活なんて言ってるけど
ただ単に今すぐ死なない理由を作って
なんとか今を延命してるだけなのです。
わたしは今すぐ今日明日死んでも何も後悔もなく
本当は今すぐ死んでしまいたいです。
これは強がりでもなく本当に。
したい事も希望も夢もずっとありません。
結婚願望も子供が欲しいとも思っていないです。
では、何故死なないのか？
それは父の存在が大きいです。
というよりも父しか理由がありません。
若い頃は世間体をものすごく重んじる父が本当に嫌いで
何度も衝突しましたし死んでやろうと思いました。
でも、
大人になるにつれてわたしは
自身が父と同じ考え方をしている事に気付いたし
実家を出た今となっては父と関係は良好で
どうしても父だけには迷惑をかけたくないと思っています。
今わたしは父の前ではそれらしく振舞っているし
それがせめてものわたしが出来る事です。
親孝行なんてきっと今の状況では出来なくて
今後できる自信もありません。
勿論それはやる気の問題で
最初から諦めていると言われたらそれまでです。
ただ現実今のわたしにはハードルが高い。
だからせめてわたしは普通の娘を振舞うしかないのです。
今わたしが自殺をしたら父に迷惑をかけてしまう。
今わたしは実家を離れているので
今のマンションを引き払うのだって大変ですし、
自殺した娘の喪主なんて可哀想です。
だからわたしは
死ぬのは父が亡くなってからと決めました。
わたしの人生の終活のゴールは
父が亡くなってから安楽死か自殺をする事です。
多分あと10-20年、もしくは30年先だと思います。
一応20年と考えてそれまで生きていくつもりです。
今も昔もわたしの中で父が絶対なんです。
今は良い意味でです。
今スイスのとある協会？では外国人でも安楽死希望者は受け入れているそうです。
勿論審査基準等はありますが。
おおよそ費用としては200万程だそうです。
意外に安いですよね。
きっとこれから先
基準も変わっていくし安楽死を行う国や州、団体は増えると思います。
（それでも日本は遅れをとりそうだけど…）
なので、
それまで頑張って生きて安楽死費用を貯めようと。。
あとは小さな事を少しずつ何かしていきたいなと。
（漠然）
人生あと20年の間に
「死ぬまでにしたい10の事」みたいな
そんな事を書いていけたらなと思います。
思いますばかりですね。笑
でもだって今日も明日もわからないし
希望も夢もないもの。
恋人もいないし友達もいない。（ほぼ）
趣味もないし楽しみもない。
でも生きなきゃいけなくて働かなきゃいけなくて
精神疾患持ちってハードモードです。
何か愚痴っぽくなってしまった。
ごめんなさいね。
普段はあっけらかんとしてて
割と普通なんですけど、
文章でそれを伝えるって難しいなあ。
更新していくうちに伝わればいいな。
そして
同じような生き方をしている人に
何か伝わるというか案してもらえたら？
うーーーん？なんだろう？笑
わたし！夜眠れなくて
わたしってなんなんだろう、って
自分の病気について何回も何回も検索して
何回も読んでるのに何回も調べて
どうしたらいいんだろうって
悲しいとかそういう気持ちが浮かんでいるわけじゃないけど
一人つつつーーーって勝手に涙流して
携帯眺めてる事が時々あって。
そういう時
BPDでもちゃんとしてる感じの人のブログとか見て
偉いなあって思うのだけど、
わたしってやっぱクズだなってなってて。
だから、
このブログ見た人が
こんなクズも生きてるならなんとかなるんかな、とか
そういう風に思ってもらえたらいいのかなって。笑
長くなっちゃった！！！
ていうか
これは病気の方に書いたらよかったね。
やっちまった。
ではでは、
なめろうちゃんでした。
