今週の総括。
今週の総括。
今週は…最悪で少しだけ前向き？な感じでした。
一ヶ月以上ぶりに出勤したにも関わらず
（多分）パニック障害の発作を起こし…。
それからまた引きこもり。
といっても昼の仕事には行きましたが。
週後半はこのままではいけないと奮起し、
美容院とマツエクに行きました◎
小綺麗にすると気分が変わるかなって。
あんまり変わらないですね。笑
多分女子にしかわからないと思うんですが、
イエベが青系寄りの色いれるとくすんで見えるので
それで今落ち込んでいます…。
青よりの紫をイルミナカラーで入れたので…。
色が抜けて丁度よくなるので少しの間の我慢だとはわかっているのですが
どうしても辛いです、笑
わたしはイエベ春女です。（唐突）
マツエクは近所のサロンに行ってるけど、
ここに通うようになってから目がトラブル起こしてるから
行くのやめようと思ってたのに
前通ってたサロンが遠いので…
メンヘラババアには移動がきつくて…諦めた、。
というより、
担当の人マツエクもネイルもするし
特にネイルが丁寧で上手なのでいつも予約埋まってる。
んでもって、
近所のマツエクいってきたら
やっぱり目にしみた&白目が充血してる…。
ある程度仕方ないけどね。。
根元ギリギリにつけてくれるから
そのせいで霰粒腫になったんじゃないかなと思ってる。
下まぶた寄りの白目がふやけた白玉みたいになってる。（伝わる？）
今週は眼科にもいって霰粒腫（多分）の点眼薬を頂いたので、
マツエクの腫れが引いたら点眼しまくります。
先月末（２７日）引き落としのカード代が払えてません。笑
いや、笑い事じゃない、ほんとに。
これ家賃も含まれてるから。
なのに今月の生活費全部で３５万強必要だから。
先月分は１７万くらい足りてないから。
はい、来週から頑張って用意します、すいません。。
恥ずかしいけどこういうのもね書いていきますね…。
ほんと毎月何に使ってるのか全然わかんない。
ああああぁぁぁ…神様助けてください…。
倒れたり引きこもったりしてる場合じゃないのにね。笑
笑い事じゃな（ループ）
やっぱりもっと単価の良い仕事に移らなきゃダメかな。。
今の夜職は脱ぎなしお触りなしのお店なので
まだ楽なのですが…それでもきついけど。。
ルールまもれないうんちばっかなんで…。
今週倒れたのもそのせいだと思い始めてる。
それがトリガーかと思うと出勤できない！くそ！
ルール守れない人は来ないで欲しい、。
目的に合ったお店にいってください…。
はあ、憂鬱になってきた。
終わり。
、
無理だ辛い。
なんてこった。
わたしは独りだ。
なんにもない。
自分でそうしたことだ。
でもそれはわたしがボダでみんなに迷惑をかけるからでそれでわたしは
病院探し。
今日はお仕事がお休みです。
普段わたしは昼職と夜職をしていて、
昼は知人の飲食店の裏方でパートタイム位を働いています。
夜はエステ嬢（）をしています。
昼職の方は時々お休みになることもあるので
週５フルで働いてるわけでもなくのんびり働いています。
接客をしているわけでもなく
知人というか友人ともくもく作業なので気が楽です。
ギリギリ社会と接していられるので有難い。
ここまで辞めたらほんとにやばいです。笑
今、新しく通える精神科を探しているのですが
なかなか難しいですね。
ただただ薬出すだけの病院も嫌だけど、
精神療法？カウンセリング？をゴリ押ししてて
自費治療をメインにしているところもちょっと偏見の目で見てしまう…。
勿論ボランティアじゃないしカウンセリングが大事なのもわかるけど
先生といっても他人と一回何十分を話して何になるんだろうって思う…。
こういう考え方がまずイカンのだとも思うけど…
話したい話して良かったって思える先生に出会えるのだろうか。
ドクター（わたしの最初の主治医の呼称）とは
もう会えることもないので仕方ないけど
過去だから美化されているのだけど
それでもドクターが良かったな。。
でも、
ドクターは医者としては間違っていた部分もあって
それはわたしがボダだったから仕方ないけど
先生がボダに飲み込まれたらダメだよな。
これはよくあることみたいだけど。
精神科かぁ…。
わたしはどうなりたいんだろう。
どう変わっていきたいんだろう。
それはわからない。
別に今からキラキラに生きたいわけじゃない。
ただ今日明日を生きる程度の精神力や体力が欲しい。
どうせ死ぬのだから人生を全力で全うできる健常者になりたいわけじゃない。
やっぱり薬屋気質の病院がいいのかな。。笑
泣きながら気絶した日。
昨日は最悪な日でした。
夜の方のお仕事を一ヶ月ほどお休みしていて
昨日はやっと出勤した日でした。
メンタルのせいなのか自律神経のせいなのかわからないのですが、
わたしは急に頭痛吐き気目眩寒気と発汗を起こし
指先から痺れてきてガタガタ震えながら失神している事があります。
１０月はそれが毎週のようにあって
それが怖くて引きこもっていました。
街中というか電車とかそういう出先ではなかなかないですが
電車で変な吐き気や目眩が始まったらすぐに電車降りているので
悪化しないうちに帰宅できてるのかもしれません。
この症状が何が原因なのかはわかりません。
失神も最初は気持ち悪いうちに寝落ちしてる程度だと思っていたのですが
短時間というか一瞬で寝てるのは失神なのですね。
昨日はネガティブな気持ちより頑張ろうという
前向きな気持ちが強く、
予約も入っていたし一人目のお客様も馴染みの方でしたので
全然大丈夫だと思っていたのです。
でも、
その方とのお時間の終わる20分前ほどになったら
頭痛と吐き気が襲ってきて頑張って我慢していたのですが
耐えられなくてお客様に謝ってフラフラしながら片付けや着替えをしました。
その時は呼吸も浅くなっていて目眩もしていました。
頑張ってお話ししたいのに気を使わせてしまって
久しぶりにお会いできたのに嫌な気持ちにさせてしまって
本当に情けなくて申し訳なくて具合も悪くて
泣きながら謝ってしまって。
お客様の前で泣くとか有り得ないし
自分で自分おかしいなって思いました。。はぁ。。
その後は、
後ろの予約はお断りしていただいて
迎えに来てくださっていたドライバーさんに自宅まで送ってもらいました。
この時のドライバーさんは
わたし的に仲良くして頂いていると思っているかたで
車に乗り込んでから
わたし【すみません…】
どらさん「どうしたー？具合悪いんか？大丈夫じゃなさそうだな…」
【…うぅ…（唐突に泣き出すｗ）】
「ええ？！ｗなんで泣く！？ｗ
【だって…一ヶ月も休んでてやっときたらこんな迷惑かけて…（泣）】
「具合悪いんだからしゃーないでしょ！！」
【しゃーなくないです！！わたしなんかに予約つけて頂いてるのに…】
「考えすぎだよーｗ」
というような会話をして、
この時も泣いてしまって。
普段わたしはヘラヘラしてるので
どうして大泣きしたのか…ダメですね。
こうやってお話ししてる時も呼吸が浅くて荒くて
頭を上げるのも辛くて横になっていたのですが、
一瞬で寝落ちというか失神していました。
でも、
すぐ目が覚めて自宅に着いたのですが
その時にわたしの症状が肩こりからきているかも？
と言われて。
心当たりがとてもあるので
どのくらいこっているか軽く肩や首を揉んで頂いて
体調が良くてもう少し時間があればちゃんとほぐしてあげたいけどね
ゆっくり休んでね、ということで車から降りて帰宅しました。
家に着いてからは急いで着替えて倒れるようにベッドに横たわり
一人になって気が緩んだからか呼吸も荒くなり
体も冷えて手先から痺れてガタガタ震えながら泣いていました。
自分の体が軟弱なところとか肝心な時に倒れることとか
そういう部分が本当に情けなくて悲しくて辛くて。
メンタルやられて死にたいって思ってるだけならいい、
でも身体的に使い物にならないと本当にゴミでしかない。
こんなんじゃ生活もままならなくて20年なんて生きていけない。
そう思っているうちに失神していました。
すぐに目が覚めて水分を少しだけ体に入れて
アイマスクと耳栓をつけて寝るように努力しました。
震えて指から手、腕がしびれてくると
失神するような気がするというか
なんとなく感覚でわかるような感じです、最近は。
これはなんなんだろう。
というより
最近涙腺がすごく脆くてどこでも涙が出ます。
大泣きするっていうよりすぐうるってしちゃう。
そこに気持ちが入っちゃうと大泣きしてしまう。
電車でもうるうるしちゃうし…最悪です。
精神科には行かなきゃいけないなって
少し前から思っていたのですが、
いよいよ行かなきゃまずいのかなと。
自分の気持ちだけでどうにかできる体じゃないのかも。
もう自分の言葉に何の力もない。
明日はお仕事がお休みなので病院探しをしようかな…。
良い先生と出会うのは難しいですね。
特にわたしは最初の主治医の事を今でも一番だと思っているので
次の先生を受け入れるのが難しかったように感じています。
でもそれも何年も前の話で
主治医と出会ったのだって10年以上前の話です。
わたしが女子高生の時ですから。（ふふ…）
今は多少自分を客観視できていると思うので
ただの薬屋でなく普通の先生であれば大丈夫なのかなと。
でも、
ボダをほおっておいた患者なんて扱いにくいよね、きっと。
ボダって一般人でもお医者さんでも嫌でしょ、絶対。
ボダってやべーやつだもん。
ちょっと長いからこのへんで。
ほんとはもっとわたしについての今までや
日常っぽいの書きたいのに
今で精一杯って感じで打つ余裕がないです。笑
ではでは。
なめろうちゃんでした。
、
20年も生きられない
もう早く死にたいこんなに辛いなら死にたい
こんなにまともに生きられないのに
生きている価値も意味もない
何も楽しくないのに生きる理由がない
わたしが終活を考え始めた理由。
終活なんて言ってるけど
ただ単に今すぐ死なない理由を作って
なんとか今を延命してるだけなのです。
わたしは今すぐ今日明日死んでも何も後悔もなく
本当は今すぐ死んでしまいたいです。
これは強がりでもなく本当に。
したい事も希望も夢もずっとありません。
結婚願望も子供が欲しいとも思っていないです。
では、何故死なないのか？
それは父の存在が大きいです。
というよりも父しか理由がありません。
若い頃は世間体をものすごく重んじる父が本当に嫌いで
何度も衝突しましたし死んでやろうと思いました。
でも、
大人になるにつれてわたしは
自身が父と同じ考え方をしている事に気付いたし
実家を出た今となっては父と関係は良好で
どうしても父だけには迷惑をかけたくないと思っています。
今わたしは父の前ではそれらしく振舞っているし
それがせめてものわたしが出来る事です。
親孝行なんてきっと今の状況では出来なくて
今後できる自信もありません。
勿論それはやる気の問題で
最初から諦めていると言われたらそれまでです。
ただ現実今のわたしにはハードルが高い。
だからせめてわたしは普通の娘を振舞うしかないのです。
今わたしが自殺をしたら父に迷惑をかけてしまう。
今わたしは実家を離れているので
今のマンションを引き払うのだって大変ですし、
自殺した娘の喪主なんて可哀想です。
だからわたしは
死ぬのは父が亡くなってからと決めました。
わたしの人生の終活のゴールは
父が亡くなってから安楽死か自殺をする事です。
多分あと10-20年、もしくは30年先だと思います。
一応20年と考えてそれまで生きていくつもりです。
今も昔もわたしの中で父が絶対なんです。
今は良い意味でです。
今スイスのとある協会？では外国人でも安楽死希望者は受け入れているそうです。
勿論審査基準等はありますが。
おおよそ費用としては200万程だそうです。
意外に安いですよね。
きっとこれから先
基準も変わっていくし安楽死を行う国や州、団体は増えると思います。
（それでも日本は遅れをとりそうだけど…）
なので、
それまで頑張って生きて安楽死費用を貯めようと。。
あとは小さな事を少しずつ何かしていきたいなと。
（漠然）
人生あと20年の間に
「死ぬまでにしたい10の事」みたいな
そんな事を書いていけたらなと思います。
思いますばかりですね。笑
でもだって今日も明日もわからないし
希望も夢もないもの。
恋人もいないし友達もいない。（ほぼ）
趣味もないし楽しみもない。
でも生きなきゃいけなくて働かなきゃいけなくて
精神疾患持ちってハードモードです。
何か愚痴っぽくなってしまった。
ごめんなさいね。
普段はあっけらかんとしてて
割と普通なんですけど、
文章でそれを伝えるって難しいなあ。
更新していくうちに伝わればいいな。
そして
同じような生き方をしている人に
何か伝わるというか案してもらえたら？
うーーーん？なんだろう？笑
わたし！夜眠れなくて
わたしってなんなんだろう、って
自分の病気について何回も何回も検索して
何回も読んでるのに何回も調べて
どうしたらいいんだろうって
悲しいとかそういう気持ちが浮かんでいるわけじゃないけど
一人つつつーーーって勝手に涙流して
携帯眺めてる事が時々あって。
そういう時
BPDでもちゃんとしてる感じの人のブログとか見て
偉いなあって思うのだけど、
わたしってやっぱクズだなってなってて。
だから、
このブログ見た人が
こんなクズも生きてるならなんとかなるんかな、とか
そういう風に思ってもらえたらいいのかなって。笑
長くなっちゃった！！！
ていうか
これは病気の方に書いたらよかったね。
やっちまった。
ではでは、
なめろうちゃんでした。
自己紹介
初めまして。
変なブログに目を通していただいてありがとうございます。
タイトル通りなのですが、
ギリギリ昭和生まれのアラサー女子()のブログです。
自己紹介って何を書いたらいいか悩みますね。
まずタイトルにあるように
BPD(境界性人格障害)を患い放置しているわたしが
人生のゴールを安楽死として
その日までのらりくらり生きていく日記を
赤裸々に書いていこうと思っています。
色んな事を一人でぐるぐる考えるより
こうやってキーボード叩くほうがいいのかなって。
アウトプット？合ってる？？
わたしについてもう少し詳しく書きます。
年齢、アラサーちゃん
性別、女性
住まい、関東一人暮らし
あとは…うーーーーん？
未婚で恋人もいません。
恋もしていません。
持病？については、
BPD境界性人格障害と診断されましたが
もう何年も通院はしていなくてお薬も飲んでいません。
このへんに関してはまた別に書けたらいいな。
仕事は昼にパートタイム位の仕事をしています。
勿論それだけでは生活していけないので
夜の仕事もしています。
この辺が最貧困層の理由です。笑
エステ嬢をしています。
男性にオイルマッサージをしたりするお仕事ですね。
これもまた今度別の記事で書けたらと。
今日明日を生きるのが精一杯のわたしが
自分のために自分の事を書いていきますが宜しくお願いします。
人生の終わりを決めてそれまでにやりたい事を考えて
その日が来るまでの終活記録を残していきます。
あっ、
名前はなめろうちゃんでお願いします。
なめろう。
